Был запрос про женщин-агрессоров, но я переиначу.⠀
Я не люблю ярлыки: абьюзеры, зависимые, нарциссы. Клеймо означает, что один из нас человек конченый, а не «мы вдвоем складываем наши отношения так». Отношения они как бы между, и в них участвуют двое.
Давайте поэтому рассмотрим ситуацию абьюза с более реальной стороны: как полноценные отношения жертвы и агрессора. Читать обеим сторонам. Пол героев главных ролей является несущественной частью.
Итак. Всегда есть двое, и никогда один. Жертва и агрессор нашли друг друга. У обоих за плечами глубокая боль, идущая из детской истории, когда движение любви было прервано. Обычно это движение к матери. ТОГДА ребенком были приняты РЕШЕНИЯ, так и не пересмотренные во взрослом возрасте.
У жертвы – «я сделаю все, лишь бы ты меня полюбил». Жертва не чувствует, что она ценная, что достойна любви и она становится нужной/полезной. Жертва терпит, спасает …. и провоцирует. У жертвы решение «к».⠀
Агрессор ненавидит себя за то, что когда-то ему сделали больно. За то, что он был слабым и позволил это сделать с собой. У агрессора решение другое -«от»: «я больше никогда никому не позволю причинить себе боль».
И вдвоем они бесконечно проигрывают детское: «мама от меня отвернулась, и мне очень больно».
⠀
У обоих внутри мысль о себе: «меня нельзя любить таким, какой я есть». Каждый из них не верит. Каждый из них не в контакте с той своей пораненой частью. Поэтому один постоянно сомневается в себе и «бьет», защищаясь. Второй – постоянно сомневается и пытается заслужить любовь.
Но по сути оба из них жертвы. Лишь кажется, что у агрессора более сильная позиция.
Агрессор не может выйти из круга, так как видит альтернативу только в слабости – стать жервой. И это ему не подходит.
Жертва не может выйти из круга, так как видит единственную альтернативу в том, чтобы стать агрессором. Ей это тоже не подходит.
Иногда они принимают альтернативу и как будто бы меняются местами, парадоксально оставаясь в той же точке боли.
Надо исцелить себя того – пораненного. Важно провести переосмысление.
⠀
ДЛЯ АГРЕССОРА:
- А что все-таки ценного в отношениях? И если человек ценен – зачем я поступаю с ним так?
- Кого я вижу на месте своего партнера? И я наказываю его, хотя эти чувства предназначены кому-то другому.
- За секунды до вспышки гнева, чего я испугался? Какое чувство, какая мысль оказались невыносимы? (Задаваться этими вопросами каждый раз)
- Что за боль, сомнение, страх постоянно терзают меня изнутри? Проходят фоном жизни?
- Могу ли я просто стоять в своем страхе, гневе, расстройстве, не сливая напряжение на партнера? Сказать «я злюсь, я расстроен», и не продолжать? Просто «я злюсь». Без «я злюсь, потому что ты…».
Важная мысль про ответственность. Если никто не виноват, то кто тогда виноват (читай: ответственен) – я? Как вам с этой мыслью?
- В точке боли: какой позитивный опыт есть в том, что со мной случилось?
- Выносить в себе прощение, где – «это в прошлом, и это больше меня не трогает».
⠀
Вопросы ДЛЯ ЖЕРТВЫ:
- ЗАЧЕМ ВАМ ВСЯ ЭТА СИТУАЦИЯ?
- Есть ли тот, ради кого я поддерживаю свое страдание? На чьих глазах я хочу продолжать страдать? Кому я демонстрирую свое страдание? Кто должен увидеть?
- Есть ли грань, предел терпения после которого – только расставание? Какова эта грань?
- Положить внутрь себя мысль и лелеять «я ценный», даже если кто-то когда-то от меня отвернулся.
- Научиться принимать любовь. Любовь возможна просто за то, что я есть. И больше для этого не нужно быть каким-то (удобным, добрым, милым, помогающим). Нужно просто быть.
⠀
Нет никакой разницы в том, какого пола наши главные герои. Кроме той лишь социальной разницы, что мужчина, являющийся жертвой женщины-абьюзера не получит за это социальной поддержки и будет стыдливо страдать в одиночестве.
⠀
Был ли вам полезна эта статья? Чем?
Читайте далее:
