Проекция – это один из многих видов психических защит. Из многих. Поэтому я не сторонница сводить все к проекциям. Полно чего другого, что тоже отношения разрушает.
⠀
Однако действительно проецируем мы часто. И особенно очевидно — в отношениях.
⠀
Вы проецируете, когда считаете, что:
- партнер должен удовлетворять все ваши потребности.
- партнер должен доказывать, что любит. И желательно каждый день.
- А еще лучше – он должен любить меня безусловно. Вопреки. «Как бы я себя не вела – все равно он должен любить меня».
- Партнер должен предугадывать желания. Он должен понимать меня, даже если я не сказала. «Как тебе не понятно, что я хочу от тебя цветы?». «Как тебе не понятно, что я чувствую?». «Как ты сам не догадываешься, что я хочу, чтобы ты целовал мне пятку левой ноги снизу, чтобы мне было приятно?».
- Партнер видится всемогущим, а я сам – слабым и беспомощным. У него всегда есть возможность, есть силы, а вот я — в якобы невыгодной позиции.
⠀
Это все история проекций родителя на партнера. Тогда партнер видится как мама, а я — как маленький ребеночек.
Ведь это МАМА должна любить меня безусловно. Это МАМА должна предугадывать по тому, как ребеночек кричит – чего ребеночек сейчас хочет. Это МАМА действительно должна удовлетворять все потребности маленького дитятки.
Но вот вы выросли. Но не повзрослели. Так и не научились стоять на своих двоих. Заботиться о себе сами. Стать родителем для самого себя – говорит психоанализ.
⠀
Оставаться ребенком – выгодная история. Потому что другой всегда должен. Однако во взрослых отношениях это утомляет. Это совершенно не интересно.
Очень не хочется быть в отношениях, в которых без меня не выживут. В которых я всегда должен. Должен доказывать, должен подпрыгивать, должен подыгрывать, должен удовлетворять. Из отношений тогда исключается реальный партнер: который может быть не хочет, может быть устал, может быть ему это не подходит совсем, может быть у него другой взгляд, может быть он не понимает. Может быть в тот момент, когда вы требуете и хотите чего-то от него, он не может справиться с собственными чувствами и мыслями. И это ему нужна поддержка.
Это и вправду разрушает отношения.
⠀
Во взрослых отношениях необходимо уметь разговаривать, добывать понимание друг друга. Говорить РТОМ о себе, о своих чувствах, о своих желаниях, о том, как другой может обо мне позаботиться, чтобы мне было в отношениях хорошо.
А еще эта способность должна быть подкреплена другой – любопытством, а что я могу тоже хорошего сделать для другого. А каков мой партнер, а чего ОН хочет, а что я могу сделать, чтобы ЕМУ было в отношениях хорошо? Задать другой вопрос: а как вообще моему партнеру со мной в отношениях?
⠀
Тогда есть шанс увидеть другого реальным. Со своими желаниями, со своими слабостями и уязвимостями, со своими целями, со своей отдельной жизнью и судьбой. И тогда он может поступать в соответствии с собой, а не с моими требованиями.
Появляется способность понять другого и не загромождать его пространство везде собой. Ты так много работаешь – значит, ты меня не любишь. Ты мне не позвонил – значит, ты меня не любишь. Ты не принимаешь мою точку зрения – значит, ты меня не любишь.
⠀
Реальность освобождает и дает любви шанс. По ее поводу можно договориться. Любовь, которая потенциально способна быть долгой и искренней не мешает каждому из партнеров проживать свою жизнь по себе. Она не требовательна. Она не препятствует, но подпитывает.
Но это возможно, только если каждый в отношениях способен стоять на собственных ногах, а не делать из другого человека себе маму.
ПРОЕКЦИИ В ОТНОШЕНИЯХ С РЕБЕНКОМ. ⠀
С ребенком проекции работают также. Можно сделать из ребенка себе родителя — «Маму нужно беречь» «Маму нельзя расстраивать» «Не видишь — маме плохо». Т.е. ребенок оказывается должным заботиться об эмоциональном состоянии матери. И они меняются местами: будто это мать маленькая и нуждается в заботе.
⠀
На ребенка проецируются собственные смыслы и ожидания — ребенок должен каким-то быть — хорошо учиться, вести себя определенным образом. Иногда проекция случается еще до рождения — нам бы только девочку. Или только мальчика. Тогда он уже неподходящий.
⠀
Из ребенка можно сделать себе партнера — когда мать говорит «это лучший мужчина в моей жизни».
⠀
Проецируется собственный стыд — стыдно как будто за ребенка, но на самом деле стыдяться себя, у которого такой ребенок.
Проецируются страхи — я боюсь, что ребенок будет неучем.
Проецируются собственные установки: мальчики не плачут, будешь нытиком — никто не будет с тобой дружить. И ребенок не научается обращаться со своими эмоциями.
⠀
Все это эмоции и убеждения родителей. Но ребенок тогда должен быть каким-то: чтобы я не боялась за него, не стыдилась, не расстраивалась.
Итог: ребенок мне должен. И все это элегантно покрывается «детей же надо воспитывать».
⠀
Чего поделать?
Надо взять ответственность за собственные эмоции, забрать обратно свое. Это мне стыдно. Это я сейчас испугалась. Это я сейчас разозлилась. Это я тот взрослый, который должен уметь выдерживать себя и свои эмоции в отношениях с ребенком. Это я всегда отдающая сторона в любви с ребенком. Ребенок только берет.
⠀
И расширить видение: если плохо учится — не значит будет несчастным или безработным. Если не удобен взрослым — значит есть силы отстаивать свое, может побороться даже со взрослым. Если хочет стать танцором, а не программистом — не значит, что не заработает на жизнь.
⠀
Важно научиться видеть другого человека как другого. И научиться различать, где все-таки мое. Мои убеждения, мои страхи, мои ограничения, мои мечты. Тогда своим можно заняться и не мешать другому разворачивать собственный замысел. Это здорово помогает.
ВЫХОД ИЗ ПРОЕЦИРОВАНИЯ
Хочу разобрать одну важную динамику, в которой кроется выход из бесконечного проецирования. И сейчас давайте про отношения в целом, ведь проецируем мы и с близкими, и с всего лишь знакомыми и даже с теми, с кем не знакомы вовсе. Проекция кроется и в любви, и в зависти, и в стыде, и в страхах, и в осуждении. В другом видится то, чего мне якобы не достает или то, что я не готов признать и увидеть в себе. Проекция, по сути, это отказ от присвоения своего себе. Это отказ разместить внутри себя все многообразие жизни. Вы видите вовне то, что есть внутри, но вы это в себе не признаете. Это ваши собственные осколки души, разбрызганные вокруг.
Чего поделать?
⠀
- Необходимо взять ответственность за то, что вы проецируете. За свои фантазии, прилепленные к лицам людей вокруг. Для этого необходимо признать «Я есть», и это я проделываю такой фокус с собой и миром. Это я считаю, что не могу. Что у меня чего-то дефицит. Что я обделен. Что я на что-то не способен. Что я беспомощен. Что мир агрессивен. Что другим дано больше и т.д. Это все манипуляции, заигрывания с миром, словно щенок, который показывает свой беззащитный животик или, наоборот, обиженно гавкает на каждого. Помогите! Увидьте! Любите! Дайте! Услышьте!
⠀
- А дальше неплохо бы отождествиться с тем, что вы проецируете. Это есть во мне. Взрастите в себе недостающие качества. Если другой обеспечивает – взрастите это в себе, научитесь сами. Если другой способен брать свое – откопайте внутри собственную агрессивность и волю к жизни. Если не хватает поддержки – а как вы сами можете себя поддержать. Если у другого есть силы, а у вас всегда нет – куда вы их сливаете и какой динамикой от своих сил отказываетесь. Если у другого есть ресурсы – создайте собственные. Если другой в противовес вам ценный – как вы себя обесцениваете.
⠀
И дайте этим процессам время разворачиваться внутри себя.
Читайте далее:
