Изначально о созависимости начали говорить в отношении семей химически зависимых: алкоголиков, наркоманов и тех, кто в том же ряду. После успешного курса реабилитации их возвращали домой… И через некоторое время их зависимость возобновлялась. Закрались подозрения, что семейная система, система отношений определенным образом провоцирует и поддерживает зависимое поведение, требует его продолжения. Не на словах, но на деле.
Сейчас созависимые отношения это еще и те, в которых оба партнера преимущественно определяют себя через эти отношения. Однако признаки у них все те же.
Любая созависимость характеризуется наличием такого защитного механизма, как слияние. Это отсутствие границ: не очень понятно, где заканчивается другой и начинаетесь вы или где заканчиваетесь вы, и начинается другой. Что здесь мое, а что здесь чужое. Где моя ответственность, а где нет. «Если тебе плохо, мне тоже плохо». «МНЕ ХОРОШО ТОЛЬКО КОГДА ТЕБЕ ХОРОШО».
Выходит неразбериха. Если другой оказывает влияние на мои чувства, тогда и я буду пытаться оказывать влияние на твои. То есть я буду делать себе хорошо через то, что буду делать хорошо тебе. Потому что я чувствую только вследствие твоих чувств.
Созависимый не видит границ, он позволяет всему вокруг в себя врываться из чего делает вывод, что это норма. Значит ему тоже можно.
Я не вижу, что другой сделал выбор. Что жизнь другого чужая мне в любом случае. Она не моя. Я не позволяю ему жить свою жизнь. Я думаю, что своим поведением, смогу повлиять.
В купе со слиянием идут убежденность в беспомощности другого. Без моей помощи он, конечно, совсем загнется. Если так плохо, когда я ему помогаю, то как же будет плохо без меня. И все это тянется из последних сил и колоссальными энергозатратами. Фишка в том, что «баба с возу – коню легче». Без меня может быть лучше.
Меня никто не просит. Ни о всепоглащающей заботе, от которой хочется сбежать. Ни о бесконечных советах, как нужно жить. Созависимымый обычно не спрашивает, что на самом деле нужно другому человеку, но действует исключительно из своих представлений о пользе. По сути, у него отношения не с реальным человеком, а с образом в своей голове. Там не видно, ни себя, ни другого.
Даже если этот человек ваш близкий – он вам не принадлежит. Он имеет право выбрать даже собственную смерть. И вас это не касается. Вы будете продолжать жить. Но будете ли? В созависимости есть ощущение, что я умру, когда умрет другой. Я живу, пока я живу на глазах у этого другого.
И опирается все это дело третий самый фундаментальный компонент созависимости: на обесценивание себя, на ощущение собственной незначимости. Внутри я чувствую, что не заслуживаю любви. Тогда любовь можно только заслужить. Любовь путается с нужностью. Кто я без той пользы, которую могу принести?
Это внутреннее чувство вины за то, что я всегда недостаточно хорош, делает еще и невозможным выражение агрессии и злости в отношениях. Страшно выпустить изнутри накипевшее, потому что сразу к гневу подключается и страх за сохранность отношений, и вина за гнев.
Этот клубок бесконечных чувств очень сложно выдержать. А распутать самому весьма проблематично. Невыдерживание эмоций снова ведет к падению в созависимость. Раствориться, чтобы не чувствовать.
Созависимость – это история про быть чьей-то половинкой. Такое ощущение собственной несостоятельности, что чтобы чувствовать себя законченным и целым мне обязательно необходим другой. Такое прорастание взаимной несостоятельности и неполноценности друг в друга.
Недавно услышала историю про самцов рыбки, которая называется морской черт. Так вот, ученые долгое время не могли найти самцов этой рыбки и понять, как же все-таки она тогда размножается. Оказалось, что самцы паразитируют на самке. Чтобы произошло оплодотворение — самец и самка должны срастись в один организм. Причем срастаются они настолько, что становятся единым существом с общей кожей, кровеносными сосудами и органами. За ненадобностью у самцов атрофируется собственное – например, глаза и плавник.
Как вам сходство?
Так и у нас есть представление, что светлое будущее и детишки возможны только если Я полностью раствориться в Мы. Только вот непонятно, кто будет жить жизнь, которая всегда индивидуальна и всегда про Я, но не про Мы. Придется отказаться от своих интересов, стремлений и целей, а взамен придумать себе новые желания, для которых вам не понадобится собственная личность.
Неполноценности всегда образуют такую же неполноценность. Как умножение дроби на дробь всегда дает дробь. А вот два целых взаимодействуют по принципу синергии, когда общее не равно, но много больше суммы частей. Тогда мощь пары возрастает многократно.
Главный вопрос, который звучит во всех созависимых отношениях «Кто я без тебя?». Созависимость – это способность стоять на своих двоих ногах. Это потребность в другом человеке вместо ценности другого. Это смысл своей жизни, вложенный в чужие руки, не спрашивая разрешения, но всегда требуя благодарности взамен.
В созависимости всегда есть какая-то прилепленность к другому. Какая-то важность, которой по моим ощущениям во мне нет, и я могу получить ее только от другого. Забота, потому что не могу позаботиться о себе сам. Ощущение самоценности, потому что очень в ней сомневаюсь и тогда настойчиво требую доказательств этой ценности от других.
Красной нитью проходят: я не вижу себя, я не знаю себя, я сомневаюсь, что мне можно и я имею право. Я сомневаюсь, что я могу сам.
Все, что я хочу можно только заслужить. Можно только в том случае, если мне позволят. Можно только, если и когда я…
Только взамен. Только от других.
И тогда…
Я любим только, когда нужен и только, когда удобен.
У меня что-то будет, только если мне дадут или мне позволят.
Вся жизнь и право на нее завязаны на других.
Я забочусь о других, потому что не могу или считаю, что мне не позволено позаботиться о себе. Мне нельзя позаботиться о себе сразу. И я даю заботу другим, чтобы получить себе. Такая извращенная логика.
В итоге вы не просто свели свою жизнь к другому, но изничтожили ее до маленькой возможности своей жизни быть только таким образом. Тогда другие определяют всю вашу жизнь и всю вашу ценность.
КАК ТРАНСФОРМИРОВАТЬ ОТНОШЕНИЯ?
Склонность к созависимым отношениям, отношениям слияния возникает из-за непройденного в детстве конфликта привязанности/отделения. Не было у ребенка эмоциональной сонастроенности с родителями. Они или много требовали от ребенка, поглащая его, или были отстранены и холодны. В первом случае ребенок хочет любви, но она его душит. Во втором – ее всегда не хватает, и он вообще не очень уверен, что его можно любить.
⠀
Почувствуйте: одного меня недостаточно для того, чтобы меня любили. Я должен еще что-то сделать, чтобы получить любовь. Быть удобным, быть нужным, спасать, взвалить все на себя.
⠀
Тогда любить для уже взрослого человека становится равно спасать другого, в то время как спасаться нужно самой. Тогда женщина, преданная до гроба, не замечает, что предает саму себя и разрушает, часто рискуя жизнью. Или любовь путается с нужностью, в то время как помощь нужна ей самой.
⠀
А еще любовь приобретает сверхценность. Она переоценена. Любовь кажется больше жизни. И если меня бросили, то ощущения на грани «я умру без тебя». Как будто все еще маленькие. Как будто бросили родители.⠀
Несоответствие реакции происходящему всегда признак травмированности. Того, что проигрывается не актуальная ситуация, а какая-то, которая случилась с нами до. Иногда сильно до…
И нужно вспомнить, что мы уже взрослые. Что мама с папой не придут. Что они уже дали нам все, что могли. И в таком виде, в котором были способны. И перестать проецировать их образ на партнера. Тогда можно, наконец, оказаться в реально существующих отношениях и увидеть человека рядом, реального.
⠀
А еще помнить или вдруг обнаружить, что любовь можно брать частями из разных источников: позволить любить партнеру, поддержать себя самому, попросить поддержки у кого-то еще. Протянуть руку реальным людям, а не вечно видеть на их месте маму с папой, которые вроде как не дадали. Или додали, но не так. Повернуться уже из прошлого к своей жизни в сейчас.
⠀
Брать любовь безвозмездно за факт собственного существования может только тот, кто субъективно ощущает полные права на свою жизнь. Только тот, кому можно. Брать для себя. Для этого у человека должно быть устойчивое и целостное Я.
⠀
Теряли себя в отношениях?
Читайте далее: