Гнев в воспитании

Злюсь на ребенка

В конце статьи безоплатный 1,5 часовой вебинар по теме.

Гнев в воспитании – во многом табуированная, но невероятно актуальная история. Воспитание вообще благодатно для материнских проекций. Оно неотделимо от того, как мы сами чувствовали себя в детстве. От того, чем и насколько наполнена наша жизнь сегодня. От того, насколько мы умеем обращаться с собственными эмоциями, самим собой и своей жизнью.

Взрослый всегда имеет власть над ребенком. У него есть влияние, сила. Ребенок в своем детстве всегда есть бессильный и зависимый от взрослого. Буквально. Его жизнь, его выживание на кону. Ребенок всегда это знает. Ради родителя он откажется от любого своего чувства, от любого своего мнения, от себя самого лишь бы не расстраивать мамочку.

Он, правда, поверит, что это он плохой, если ему скажет это родитель. И даже, если не скажет. «Мама расстроена, и это я виноват». Потому что все происходящее связывает с собой в силу детского эгоцентризма.

Эти решения, принятые в детстве, о том, что быть собой нельзя/опасно. О том, что он неподходящий. О том, что он недостаточно хорош могут остаться с ним надолго. Просто потому что однажды родитель не выдержал собственных эмоций. Не сдержался. Накричал. Наказал. А может быть искал утешения у ребенка.

Взрослый физически представляет угрозу для ребенка – он больше его раза в два. И в высоту, и в ширину.  Почему же вдруг именно этот взрослый начинает чувствовать себя беспомощным и бессильным рядом маленьким человеком? Почему того, что он взрослый оказывается недостаточно, и надо еще надавить силой звука и силой своих эмоций? Почему гнев становится по интенсивности неадекватным происходящему в настоящий момент между родителем и ребенком? Почему так тяжело стоять в этом гневе и выдерживать его?

Давайте небольшую «инструкцию», куда смотреть и что поделать для тех, кто вскидывается на детей. Кому трудно держать себя со всем ворохом эмоций в своих собственных нежных и заботливых руках.

  1. А заметила ли я, когда ситуация перестала мне нравиться и я начала раздражаться? Или я замечаю свою эмоцию уже в тот момент, когда кричу и бьюсь в припадке?
  2. Какая мысль проскочила «до». «У меня опять не получается», «Я плохая мать», «У меня НИЧЕГО не получаются» или, например, «Как мне ВСЕ надоело». Здесь бы заметить, что все это не про ребенка, а про вас и вашу жизнь, а дети – повод, когда накопленное напряжение должно выплеснуться на того, кто под рукой.
  3. Обратить внимание на то, что взрослый здесь вы. Почему ваш ребенок вас так пугает? За что вы его наказываете? За то, что он заставляет вас чувствовать что? Почему ваш ребенок заставляет вас чувствовать свое бессилие? Ведь это он маленький. А такое ощущение, что вы.
  4. Иногда крики – это вопрос приземленный: вовремя поесть, достаточно поспать, организовать жизнь так, чтобы не быть загнанной лошадью.
  5. Сделать маленький шаг: научиться ловить момент, когда раздражение внутри только зародилось и признать свое право на него. Сделать видимой СЕБЯ ВМЕСТЕ С ЭМОЦИЕЙ: сказать вслух «я злюсь, потому что…» или «я расстроена из-за…» вместо того, чтобы сразу начинать брызгать слюной.
  6. Устанавливать границы. Это вы даете инструкцию, как со мной можно, а как нельзя. Вам можно злиться или мама всегда должна быть спокойна и улюлюкать от радости, глядя на детей? «Счастливая мамочка двух ангелочков» — всегда только одна сторона медали. И дальше… А кому еще и в каком размере вы должны? А что можно вам? А на каких условиях вам можно?
  7. Хочу быть спокойной — запрос неадекватный. За ним скрывается «пускай другие продолжают наступать мне на ноги – как бы при этом мне злиться» или «у ребенка не получается, я чувствую бессилие – как бы мне не расстраиваться». Заметить эмоцию, понять, о чем она, а дальше – что я могу с этим сделать. А если ничего и не могу, уперлась в свое ограничение – тогда можно ли вам просто побыть расстроенной и не искать виноватых = не сливать свое напряжение и расстройство на других и ребенка в том числе.

Примерно таким путем в психологической работе мы шаг за шагом взращиваем ясность. А ясность по поводу того, что с вами происходит, убирает эмоции.

Подробнее про гнев в воспитании можно послушать и посмотреть в моем вебинаре «Гнев в воспитании». В нем разложим по полочкам ситуации гнева и разберем первые шаги «чего поделать», чтобы не вскидываться, а выстраивать близость со своим ребенком. Позадаемся вопросами, за какую собственную боль наказанным оказывается ребенок, и на что важно обратить внимание в детско-родительских отношениях. Рассмотрим причины поверхностные и глубокие, а также, что делать, чтобы попустило. Там не про то, как не злиться. Там про то, что градус гнева может быть снижен, а сам гнев можно использовать на благо – проясняя с ребенком происходящее и выстраивая отношения с ним. Близкие. Не командно-приказные. Будет глубоко.

Оставляйте свой e-mail, и ссылка на вебинар придет вам на почту. Это безоплатно.