Как пережить утрату?

терновый венец

Что мне кажется важным в осмыслении утраты? Как адекватно разместить себя в этой печали по поводу утраты и эту печаль внутри себя? Как с заботой держать себя в утрате? Позаботиться, не отворачиваясь от своей печали и скорби, не игнорируя боль, а проживая полностью весь спектр связанных с утратой эмоций?

Во-первых, жизнь должна быть остановлена на мгновение. Смерть должна быть замечена. Смерть должна быть отмечена и уважена. Целый человек ушел из мира. И вместе с ним, правда, целый мир. «Не люди умирают, а миры…  С ним умирает первый его снег, и первый поцелуй, и первый бой… Все это забирает он с собой». Необходимо обязательно присутствовать на похоронах, чтобы отдать человеку должное, чтобы попрощаться, чтобы завершить. Психика должна пройти через боль, чтобы продолжать жить. Не попрощавшись, она будто не верит в уход. Тогда смазанное горе, чувство вины и незавершенного может растягиваться на годы и останавливать собственную жизнь.

Во-вторых. С утратой близкого человека мы теряем часть самих себя. Если я внучка моей бабушки, если моя мама – ее дочь, и бабушки вдруг не стало, то кто тогда я? Часть меня, воспоминания, которые связаны с умершим и которые раньше можно было с ним разделить, весь мир отношений между нами двоими – ушел.

В-третьих. Боль усугубляет мысль о том, что больше уже никогда. Больше уже никогда я не увижу этого человека в живых. Но. Образ этого человека, эмоционально заряженный, все чувства, связанные с этим человеком, навсегда остаются с нами и в нашем сознании.  Через эту память человек продолжает жить. На самом деле, мы все равно остаемся внучкой и дочкой. Мы можем вызвать в любой момент образ этого человека, поговорить с ним, попросить прощения, завершить незавершенное. Здесь важно помнить, что прошлое БЫЛО. Человек прожил жизнь. И эта жизнь навсегда останется. Она навсегда запечатлена. Потому что то, что было – БЫЛО. В прошедшем ничто не утрачено безвозвратно, скорее все неотъемлемо сохранено. «Ничего нельзя устранить из мира, что в нем однажды происходило».

В-четвертых. Чтобы печалиться, не становясь рядом с умершим в его смерти, не закапывать и не хоронить себя заживо, не анастезировать свои чувства, важно помнить, что умерший человек всегда продолжает жить через нас. Если мы говорим о родственниках, то они в прямом смысле продолжают жить ЧЕРЕЗ нас. Мы носим в себе их гены. Их информационный материал.

Много людей в роду, до нас старались для того, чтобы мы могли жить. Но живем ли? Живым важно оставаться живыми и видеть, как жизнь продолжается рядом со смертью. Если они перестали ходить, я буду ходить за них. Если они перестали радоваться, я буду радоваться за них. Потому что много поколений за мной постарались для этого. Для того, чтобы я ходил, для того, чтобы я жил, для того, чтобы я радовался.

Царство мертвых всегда больше царства живых. Смерть всегда больше жизни. Огромное количество людей стоит за нами. Огромное количество людей в роду стоит за нами, и мы здесь очень короткое время, а потом тоже уйдем в небытие. Приходим из небытия и уходим из небытие. В этом смысле, тот, кто умер возвращается к Большему. И уходя, человек присоединяется к заступникам рода. Весь род, стоящий за спиной каждого из нас.

Если многие в роду терпели и страдали, то они терпели и страдали для того, чтобы я жил. А если я продолжаю страдать, тогда их страдания напрасны. Каждое следующее поколение должно брать с благодарностью то, что дало предыдущее. То, что оно смогло дать, потому что у них были другие условия жизни и другие возможности. И преумножить это своей жизнью. Больше радости. Больше смысла. Больше богатства. Быть больше включенным в жизнь. Взять от них и для себя право жить, потому что они все для этого постарались. Но мы так часто все стоим в стороне, и стесняемся, и боимся.

Безусловно, говоря про смерть, мы вступаем на территорию веры. В настоящий момент для меня вера переживается как ощущение, что есть нечто большее, чем я, и кто-то там ведет меня за руку.

Все эти смыслы помогают пережить утрату. Смотреть не только в боль, не только в ужас смерти и потери, но смотреть в Большее. Эти смыслы меняют понимание и переживания утраты близкого. Потому что это может быть светлым. Печальным, но светлым.

Нельзя от печали закрываться. Необходимо носить ее в себе, пока она сама не угаснет, пока жизнь не пересилит ее. Все равно образ человека всегда будет окрашен в цвет печали, но он может быть окрашен светлой печалью, а не убивающей скорбью.

Еще две рекомендации – предупреждающие.

Первая. Нужно оставаться в своих границах. Не нужно фантазировать, а это именно фантазии, о том, как ему там лежится в земельке сырой, как ему тяжело было умирать. Оставайтесь в своих границах. Не нужно фантазий. Каждый из нас когда-то этот миг переживет. Не имеет никакого смысла это делать, потому что этим вы бередите боль и сами культивируете в себе ужас смерти.

Вторая. В переживании горя можно замереть. Особенно если кончина внезапная. Стареющий человек определенным образом готовит своих родственников к уходу и готовится сам: отстраняется и угасает. Буквально сбивающей с ног эта история может быть при трагичной смерти, смерти неожиданной. Тогда, помимо утраты, внезапно человеку во всей остроте открывается собственная неизбежность смерти. Эта мысль становится для него настолько непереносимой, что он начинает в своей жизни замирать, чтобы смерть прошла мимо. Жизнь проходит мимо тоже. Он оказывается мертвым заживо, и в этом нет смысла. Он и не умер, но он и не живет. Тогда со смертью близкого могут начать невротические истории фобий, панических атак, обсессивно-компульсивного расстройства и генерализованного тревожного расстройства, а также депрессивные варианты. Это показания к психотерапии и нужно обязательно обратиться за помощью к специалистам.