Созависимые отношения. Что происходит и как трансформировать?

созависимые отношения

Изначально о созависимости начали говорить в отношении семей химически зависимых: алкоголиков, наркоманов и тех, кто в том же ряду. После успешного курса реабилитации их возвращали домой… И через некоторое время их зависимость возобновлялась. Закрались подозрения, что семейная система, система отношений определенным образом провоцирует и поддерживает зависимое поведение, требует его продолжения. Не на словах, но на деле.

Сейчас созависимые отношения это еще и те, в которых оба партнера преимущественно определяют себя через эти отношения. Однако признаки у них все те же.

Любая созависимость характеризуется наличием такого защитного механизма, как слияние. Это отсутствие границ: не очень понятно, где заканчивается другой и начинаетесь вы или где заканчиваетесь вы, и начинается другой. Что здесь мое, а что здесь чужое. Где моя ответственность, а где нет. «Если тебе плохо, мне тоже плохо». «МНЕ ХОРОШО ТОЛЬКО КОГДА ТЕБЕ ХОРОШО».

Выходит неразбериха. Если другой оказывает влияние на мои чувства, тогда и я буду пытаться оказывать влияние на твои. То есть я буду делать себе хорошо через то, что буду делать хорошо тебе. Потому что я чувствую только вследствие твоих чувств.

Созависимый не видит границ, он позволяет всему вокруг в себя врываться из чего делает вывод, что это норма. Значит ему тоже можно.

Я не вижу, что другой сделал выбор. Что жизнь другого чужая мне в любом случае.  Она не моя. Я не позволяю ему жить свою жизнь. Я думаю, что своим поведением, смогу повлиять.

 

В купе со слиянием идут убежденность в беспомощности другого. Без моей помощи он, конечно, совсем загнется. Если так плохо, когда я ему помогаю, то как же будет плохо без меня. И все это тянется из последних сил и колоссальными энергозатратами. Фишка в том, что «баба с возу – коню легче». Без меня может быть лучше.

Меня никто не просит. Ни о всепоглащающей заботе, от которой хочется сбежать. Ни о бесконечных советах, как нужно жить. Созависимымый обычно не спрашивает, что на самом деле нужно другому человеку, но действует исключительно из своих представлений о пользе. По сути, у него отношения не с реальным человеком, а с образом в своей голове. Там не видно, ни себя, ни другого.

Даже если этот человек ваш близкий – он вам не принадлежит. Он имеет право выбрать даже собственную смерть. И вас это не касается. Вы будете продолжать жить. Но будете ли? В созависимости есть ощущение, что я умру, когда умрет другой. Я живу, пока я живу на глазах у этого другого.

И опирается все это дело третий самый фундаментальный компонент созависимости: на обесценивание себя, на ощущение собственной незначимости. Внутри я чувствую, что не заслуживаю любви. Тогда любовь можно только заслужить. Любовь путается с нужностью. Кто я без той пользы, которую могу принести?

Это внутреннее чувство вины за то, что я всегда недостаточно хорош, делает еще и невозможным выражение агрессии и злости в отношениях. Страшно выпустить изнутри накипевшее, потому что сразу к гневу подключается и страх за сохранность отношений, и вина за гнев.

Этот клубок бесконечных чувств очень сложно выдержать. А распутать самому весьма проблематично. Невыдерживание эмоций снова ведет к падению в созависимость. Раствориться, чтобы не чувствовать.

 

 

Созависимость – это история про быть чьей-то половинкой. Такое ощущение собственной несостоятельности, что чтобы чувствовать себя законченным и целым мне обязательно необходим другой. Такое прорастание взаимной несостоятельности и неполноценности друг в друга.

Недавно услышала историю про самцов рыбки, которая называется морской черт. Так вот, ученые долгое время не могли найти самцов этой рыбки и понять, как же все-таки она тогда размножается. Оказалось, что самцы паразитируют на самке. Чтобы произошло оплодотворение — самец и самка должны срастись в один организм. Причем срастаются они настолько, что становятся единым существом с общей кожей, кровеносными сосудами и органами. За ненадобностью у самцов атрофируется собственное – например, глаза и плавник.

Как вам сходство?

Так и у нас есть представление, что светлое будущее и детишки возможны только если Я полностью раствориться в Мы. Только вот непонятно, кто будет жить жизнь, которая всегда индивидуальна и всегда про Я, но не про Мы. Придется отказаться от своих интересов, стремлений и целей, а взамен придумать себе новые желания, для которых вам не понадобится собственная личность.

Неполноценности всегда образуют такую же неполноценность. Как умножение дроби на дробь всегда дает дробь. А вот два целых взаимодействуют по принципу синергии, когда общее не равно, но много больше суммы частей. Тогда мощь пары возрастает многократно.

 

Главный вопрос, который звучит во всех созависимых отношениях «Кто я без тебя?». Созависимость – это способность стоять на своих двоих ногах. Это потребность в другом человеке вместо ценности другого. Это смысл своей жизни, вложенный в чужие руки, не спрашивая разрешения, но всегда требуя благодарности взамен.

В созависимости всегда есть какая-то прилепленность к другому. Какая-то важность, которой по моим ощущениям во мне нет, и я могу получить ее только от другого. Забота, потому что не могу позаботиться о себе сам. Ощущение самоценности, потому что очень в ней сомневаюсь и тогда настойчиво требую доказательств этой ценности от других.

Красной нитью проходят: я не вижу себя, я не знаю себя, я сомневаюсь, что мне можно и я имею право. Я сомневаюсь, что я могу сам.

Все, что я хочу можно только заслужить. Можно только в том случае, если мне позволят. Можно только, если и когда я…

Только взамен. Только от других.

И тогда…

Я любим только, когда нужен и только, когда удобен.

У меня что-то будет, только если мне дадут или мне позволят.

Вся жизнь и право на нее завязаны на других.

Я забочусь о других, потому что не могу или считаю, что мне не позволено позаботиться о себе. Мне нельзя позаботиться о себе сразу. И я даю заботу другим, чтобы получить себе. Такая извращенная логика.

В итоге вы не просто свели свою жизнь к другому, но изничтожили ее до маленькой возможности своей жизни быть только таким образом. Тогда другие определяют всю вашу жизнь и всю вашу ценность.

КАК ТРАНСФОРМИРОВАТЬ ОТНОШЕНИЯ?

 

Склонность к созависимым отношениям, отношениям слияния возникает из-за непройденного в детстве конфликта привязанности/отделения. Не было у ребенка эмоциональной сонастроенности с родителями. Они или много требовали от ребенка, поглащая его, или были отстранены и холодны. В первом случае ребенок хочет любви, но она его душит. Во втором – ее всегда не хватает, и он вообще не очень уверен, что его можно любить.

Почувствуйте: одного меня недостаточно для того, чтобы меня любили. Я должен еще что-то сделать, чтобы получить любовь. Быть удобным, быть нужным, спасать, взвалить все на себя.

Тогда любить для уже взрослого человека становится равно спасать другого, в то время как спасаться нужно самой. Тогда женщина, преданная до гроба, не замечает, что предает саму себя и разрушает, часто рискуя жизнью. Или любовь путается с нужностью, в то время как помощь нужна ей самой.

А еще любовь приобретает сверхценность. Она переоценена. Любовь кажется больше жизни. И если меня бросили, то ощущения на грани «я умру без тебя». Как будто все еще маленькие. Как будто бросили родители.

Несоответствие реакции происходящему всегда признак травмированности. Того, что проигрывается не актуальная ситуация, а какая-то, которая случилась с нами до. Иногда сильно до…

И нужно вспомнить, что мы уже взрослые. Что мама с папой не придут. Что они уже дали нам все, что могли. И в таком виде, в котором были способны. И перестать проецировать их образ на партнера. Тогда можно, наконец, оказаться в реально существующих отношениях и увидеть человека рядом, реального.

А еще помнить или вдруг обнаружить, что любовь можно брать частями из разных источников: позволить любить партнеру, поддержать себя самому, попросить поддержки у кого-то еще. Протянуть руку реальным людям, а не вечно видеть на их месте маму с папой, которые вроде как не дадали. Или додали, но не так. Повернуться уже из прошлого к своей жизни в сейчас.

Брать любовь безвозмездно за факт собственного существования может только тот, кто субъективно ощущает полные права на свою жизнь.  Только тот, кому можно. Брать для себя. Для этого у человека должно быть устойчивое и целостное Я.

Теряли себя в отношениях?