Обещает, но не делает

ссора в паре

Почему люди обещают то, что наверняка не будут делать? Как это бывает? Отвечаю на ваши вопросы.

Бывает это по-разному, и у каждого свое.

  • Кто-то со страху не смог отказать. Не смог отстоять свои границы.
  • Кто-то хотел угодить или создать привлекательный образ. Хорошенькими и деловитыми мы все любим казаться.
  • Бывает так и потому, что просто не получилось, а сказать, извиниться было страшно. Стыдно признаться. Авось, как-то проедем и забудется.

Но как показывает практика, все оно не со зла. Не затем, чтобы мне напакостить, а от того, что с собой не разобрался.

Удивительно, что очень многое в отношениях мы воспринимаем как связанное с собой. Мол, «он так специально». Но, как правило, «наверняка не буду делать, но пообещаю» — в момент обещания так не думают, если не социопат.

Еще это может быть тот случай, когда я сам свято верю в сказанное, сам обманываться рад. Если подвел другого, то часто где-то обманывал самого себя. Придумал, что могу, что хочу, что буду. Может, на радостях, может, от какой-то тревоги или страха. Ответственен? Да. Виноват? Не думаю.

Извиниться и признать ошибку – это требует силы и смелости. А мы часто страусы. Обманываемся и ошибаемся в оценке самих себя. Признать это перед лицом другого?

Чтобы в отношениях было отлично, я сначала с собой должен быть предельно честным. Изначально знать, что могу, а что нет. Отстаивать свои границы: это буду делать, мне подходит, а это нет. Прощать себя и признавать, что ошибся, что не всесилен. Тогда перед другим не страшно оголиться, показаться человеком, у которого есть слабости, РАЗРУШИТЬ ЧЬЮ-ТО ИДЕАЛИЗАЦИЮ.

Поэтому невыполненное обещание часто не из-за меня и абсолютно не назло мне. А потому что это тараканы того, кто не выполнил обещанное.

Что делать если такое в отношениях случается регулярно? Ведь не так информативно, что там у него. Соль в том, как я такую ситуацию создал и как я могу ее исправить, если в отношении меня почему-то постоянно не выполняются обещания?

Давайте вслушаемся в контекст вопроса. «Почему человек обещает и не делает?». Чувствуете? Пахнет требованием.

Что тут делать, во-первых? Возьмите да и спросите. Человек всегда ответит, и вот уже почемучки наши закрыты. Но есть «но»: эти ответы кажутся нам оправданиями. Причинами несущественными. То есть это мы определяем, что эта причина (его вообще-то причина) не важна. То есть мы есть и Царь, и Бог, и Пуп Земли. Да еще на всех углах вопят «захотел – сделал бы», «если бы ты меня любил – ты бы сделал». А это уже манипуляция, идеализация, иллюзии и зависимость.

Во-вторых, неплохо бы следом обдумать следующие моменты.

  • Причина: недопонимание. На этапе договора – вы попросили, и он пообещал. Но вы не сказали, что для вас это очень важно, и вам нужно уже завтра. А он не экстрасенс – подумал «когда-нибудь сделаю». «Дело не особенной важности», подумал.
  • Причина: манипуляция. На этапе договора вы вынудили человека согласиться. Иногда, правда, легче согласиться. Это тот вариант, когда подходят не с просьбой, а с завуалированным требованием-претензией «если ты это не сделаешь, то ты меня не любишь». Или «я для тебя столько сделала – а ты не можешь такую малость». Или «у меня так сердце болит и давление прыгает – а ты хочешь бросить меня в таком состоянии». Вариантов масса – предел лишь фантазия.
  • Причина: идеализация. Я не позволяю своему партнеру быть реальным. Со своими слабостями и неспособностями. Со своими страхами и таракашками. Со своими желаниями, которые иногда противоположны и расходятся с вырванными на эмоциях обещаниями. Все почему? Меньше нужно смотреть сопливых мелодрам и боевиков с крутыми мачо, которые и глазом не моргнут, когда им операцию по-живому делают.  Шутка. Хотя с большой долей…

Итого в сухом остатке. Чтобы понять мотивы другого человека:

1. Нужно у него спросить. Вот у конкретно того, к кому вопрос. Не надо врать себе, что вопрос у вас общечеловеческий.

2. Далеко ходить не надо, можно просто взглянуть на себя.

  • Вы выполняете все свои обещания на 100%?
  • Если не выполняете, то всегда извиняетесь и предупреждаете? Или, бывает, что тянете резину «авось забудется» или «сделаю когда-нибудь потом»?
  • Если не получилось выполнить – разве вы давали обещание точно зная, что делать не будете? И какие, тогда, эмоции и соображения вас вели, когда пообещали?