У любой измены есть контекст. Есть много смысловых пластов и наслоений, которые необходимо распутать. Всем, кто не может простить и пережить, я настойчиво рекомендую психотерапию. Но постараюсь ответить про примерные направления, куда смотреть.

Суть трудностей по поводу переживания измены в том, что и быть полностью в отношениях вы не можете, и расстаться с человеком не можете тоже. В этом загвоздка. В этом конфликт.

Почему клубок чрезвычайно запутан? Потому что смыслов много, и измены разные. В этой истории есть и возведение себя на пьедестал, с которого больно падать. Есть и нежелание принять реальность как свою и расходящуюся с тем, что нафантазировали и показали по телевизору. Есть трудности в коммуникации, а следовательно, невозможность поговорить, чтобы понять, что все это значило для партнера, и как нам с этим дальше обращаться.

Здесь и культурно-вредный наказ не прощать ни в коем случае. И внутренняя связь прощения с возвышением себя или унижением себя, что ведет к невозможности дальнейшего построения партнерских отношений. Здесь и невозможность признать, что можно любить человека вот с таким багажом. Что у наших отношений вот такая история. Стыд за себя и за свои такие отношения. Есть много фантазий на эту тему и мазохистских накручиваний, наяриваний мысли по кругу. С чрезмерным акцентированием произошедшего так, что это заслоняет целую жизнь и все отношения. Приписывание чувств, которых нет, партнеру. Застревание и раздувание собственных чувств по этому поводу. Сведение ценности отношений к одному эпизоду и перечеркивание всего остального. Есть некий образ себя и чистой любви, и все, что не подходит – отвергается. Есть выгода от манипулирования партнером с помощью чувства вины. Желание, чтобы он заплатил цену. Страх, что, если пройду мимо, то повториться. Страх перед радикальными решениями и одиночеством, мешающий мыслить трезво. А еще тотальная катастрофизация. Деление жизни на до и после.

Теперь посмотрим на расклад вариантов:

1. Можно выстроить отношения и после измены, если оба к этому готовы. Тогда это не старые отношения, но новые с учетом и принятием того, что произошло.
2. Можно признать, что вам это не подходит и расстаться. Но подозреваю, что вы бы уже ушли.
3. Третий путь, выбираемый чаще всего – игра в игру «я тебя люблю, но не доверяю». В итоге постоянно культивируется вина у партнера, и это позволяет им манипулировать. Он вечно виноват и вечно вам должен, и это никогда не закончится.

Такой вот расклад, который неплохо бы осмыслить. Здоровые решения – это два первых.

Прежде, чем их принимать, трезво разберитесь в смысле произошедшего, потому что у любой измены есть контекст.

1. Случайная бессмысленность. Если это была случайная бессмысленность, и он решил быть в отношениях – стоит закрыть за этим дверь. Обратить внимание, что выбрал он вас. Единичный эпизод – это всего лишь единичный эпизод. Неплохо бы тогда понимать, что в любви должна быть ценность пары и право на ошибку. И да, принять свои чувства по поводу измены и человека рядом как способного ошибаться довольно-таки трудно самостоятельно. Но ошибки совершаются и карать за них – не ваша прерогатива. Как вам история про то, что вы тоже можете ошибиться? Измена не означает, что все это делалось с намерением вас предать или унизить. Некоторые несуразные вещи, правда, случаются.

2. Бывает, что измены более осмысленны и случаются и из-за проблем в отношениях, в том числе. Смысл этих измен может быть в том, чтобы выдержать брак. Тогда вопросы такие: о чем для вашего партнера была эта измена? Пробовал ли он получить то, чего ему не хватает в вашей паре? Эти вопросы надо задать ртом своему партнеру. НЕ ВЫДУМЫВАТЬ!

3. У меня были клиенты, которые говорили: я точно не знаю, изменял ли он мне, но не могу избавиться от мысли, что изменял. И поэтому не могу доверять. Он может ничего и не делал, но я нафантазировала и доверять не могу. Или: я подозреваю, что у нее ребенок от моего мужа. Это заслоны от близости построенные собственными руками. Попытка вытолкнуть партнера из отношений. Здесь надо разбираться с вопросом «зачем оно мне?».

В общем, бывает по-разному, как у вас я не знаю. Но обычно распутывание требует времени, желания и труда. Правда, оно того стоит.

Перейдем к теме прощения.

Невозможность простить – это ситуация обиды и злости в связи с потерей своей ценности по вине другого человека. А еще страха, потому что открывается, что другой вообще-то в любой момент может меня ранить. И может ранить еще раз.

Простить означает убрать другого человека из вины. Это означит больше не требовать от другого сатисфакции и не требовать другого в принципе, чтобы быть собой. Прощение означает перестать связывать боль от потери себя с конкретным человеком. Себя потерять нельзя. Вот они вы!

Тогда в результате прощения не обязательно исчезают боль и грусть. Но исчезает чувство, что я потерял самого себя, я был уничтожен и унижен  другим. И Вы перестаете постоянно выдвигать вперед неоплаченный счет. Потому что перестаете связывать действия другого человека с оценкой себя, как личности и оценкой результата вашей жизни. То есть, измена или развод – это не значит, что ваша жизнь закончена, что в ней больше нет смысла, или что это ваше полное фиаско как женщины/мужчины. Это не связанные между собой вещи. Более того, это не означает и крест на отношениях. Они могут продолжаться.

В этом случае, нет пространства для выставления счета. Ценность ваша перестает быть связанной с поступками конкретного человека. Я ничего не имею против этого другого, обидевшего меня. Мне больно, но я не предъявляю счет. Я говорю ему лишь о том, что мне больно.

Тогда другой не отправляет меня в мое личное небытие. Не роняет меня на дно. Я все еще есть, болеющий, расстроенный. Но ценный для самого себя. Другой вообще не имеет власти меня разбить, разобщить. Я в прощении забираю у него эту власть.

Второй важный момент. Здесь неплохо бы понимать, что прощение не означает примирение. Это немного разные вещи. Прощение меньше. Примирение может следовать за прощением, но не обязательно. Это уже ваш выбор.

Третий момент. Прощению нужно время. Это чувство должно созреть внутри и только тогда я смогу освободиться. Мое чувство должно вырасти, чтобы смочь нести в себе отсутствие требования к Другому. И процесс этот может длиться долго, в зависимости от степени вашего предыдущего слияния.

 

 

История прощения бывает такой тягостной, потому что мы хотим сразу избавиться от напряжения, от собственной боли. Избавиться от них быстро возможно только если сделать вид, что этого не было либо постоянно сливать свою боль на партнера, обвинять, требовать оплаты счета, хотеть, чтобы он тоже мучался.

Давайте сначала про первый вариант. Хотя все они вполне могут существовать одновременно. Первая история — попытка топнуть ножкой и сказать «хочу, как было». Но как было уже не будет никогда. Ситуация свершилась. Попытки отрицать реальность – усугубляют конфликт.

«Как было уже не будет никогда» — фраза, которую невозможно вынести. Но фатальности в ней вовсе нет: может быть по-другому. Может быть хорошо и даже намного лучше, чем было (да, я все еще про измену, хотя и не только). Но лишь с принятием факта, что это было ,и теперь мы строим отношения, не замалчивая. Просто осмыслив этот факт и сделав новые выборы с открытыми глазами.

Теперь второй вариант. Вам кажется, что если он достаточно помучается, то вам от этого станет легче. Жизнь показывает, что цена эта всегда растет. Вы постоянно вспоминаете и припоминаете Другому, как он перед вами виноват. Неоплатно. Это становится средством манипуляции.

Неплохо бы здесь начать с того, чтобы перестать сливать свои чувства, боль и напряжение на другого. Это и есть «убрать его из вины». Выдерживать свою боль. Говорить, что вам больно. Сказать, что я еще не знаю, как с этим справиться, как с этим быть, как с тобой общаться с учетом этого факта. Я еще не знаю, я пока буду просто жить и выдерживать свою боль. Пока не пойму, как мне обходиться с этим дальше. Отстраниться, чтобы вырастить в себе чувство ценности, независимо от поступка партнера. Зародить в себе прощение.

Тогда в один момент можно позволить себе приблизиться, рассказать о своих чувствах, не впадая  в обвинения, и «я тебя никогда не прощу». Позволить себе обсудить, как будет дальше. Узнать, каковы мотивы поступка и их смысл для партнера. Пофилософствовать об этой ситуации.

Какое направление этой философии? Философия такова. Другой имеет в своей жизни право на все.

Произошедшее может ошибкой и для него. А может быть целью для него. Может быть выходом для него. Может быть новой жизнью для него. А мы не Господь Бог, чтобы что-либо Другому запрещать, руководить, ограждать, не позволять, судить. В любой момент, другой может выбрать дорогу вдалеке от вас. Если там для него счастливее, осмысленнее, лучше.

Неужели вы от этого перестанете существовать? Но вы ведь не придаток к другому. У вас своя жизнь. Если вы связали всего себя, всю свою ценность, весь свой смысл с другим, то вас в вашей жизни и нет. Тогда неплохо бы отделиться и побыть в своей боли, нащупать себя и свое. Просить помощи. Учиться быть в отдельности. А потом уже подходить к Другому и строить с ним отношения.

Напоследок, вопросы, с которыми неплохо бы разобраться, чтобы отпустить ситуацию, в которой другой человек вас ранил.

1 пласт вопросов. Что мне действительно сделал этот человек? Какие у этого были последствия? Как это воздействовало на целостность моей жизни? Насколько это понятно, что он действовал таким образом? Каково могло быть его намерение? И что я об этом думаю?

2 пласт вопросов. Понять эмоцию: дать пространство чувствам, ощутить гнев и злость. Позже прочувствовать печаль и сожаление. Например: как я себя чувствовал в связи с тем, что случилось? Как я это пережил? Что это еще сегодня во мне вызывает?

3 пласт вопросов. Что произошедшее действительно означает для моей жизни? Каков может быть смысл этой ситуации для моей жизни? В чем может быть моя ответственность за произошедшее? На что произошедшее обращает мое внимание?

По итогу этих вопросов можно перейти к принятию решения. Как бы встать напротив ситуации. Я принимаю решение, как я буду с этим дальше обходиться, и что я хочу от другого.  Простить не получится, пока вы не поймете, как вы будете справляться с этой жизнью сами. Не начнете строить свои внутренние опоры, которые позволят уйти от любых форм симбиоза.

В этом состоянии «встать напротив» я ухожу на дистанцию от того, что сделал другой, и мне не нужно больше от него ничего требовать, потому что я сам себя нашел. Или другой мне уже что-то дал.

Тогда я изымаю себя из зависимости и становлюсь свободным – это и означает мочь простить. Экзистенциально трезвый акт. Ты мне больше ничего за это не должен платить, но мне может быть больно.

 

Читайте далее: